Țâțe. Mari. Multe. Bune

Te lovesc din stânga, din dreapta, din față, din spate, din plin! Nu știu frate ce manâncă femeile aici de au atâtea țâțe. Țâțe mari, multe și bune. Dar bune rău.

Sunt în capitala Sânilor Imperiali.

În general femeile nu sunt extrem de frumoase și nici nu se îmbracă foarte bine (la barbați e exact invers), în schimb decolteurile sunt absolut debordante. Înalte, scunde, grase, slabe, tinere, mature, batrane, nu contează - sânii sunt la același standard XXXXXL! Să le vezi pe cele minione... Sunt marfă rrrău de tot. Îți vine să le-nfigi direct în pulă, în pula mea că mi-e rău de-atâtea țâțe. Sunt criminali și dezaxanți pentru un blogger afemeiat. Și toate, dar toate au farurile aprinse! Unele sunt chiar pe faza mare pentru că se văd clar chiar și prin sutien.

Băi și știi ce-mi place? Te lasă să te uiți la ele. Ba chiar te invită. Poți să le privești până-ți vine rău. Nu se supără, nu se uită la tine ca la un obsedat sau nefutut cum văzui pe la noi. Se bucură, îți zâmbesc, se ating singure, se îndreaptă și mai mult de spate. E ceva colosal, delilr, extaz. Nimic nu mă incită mai mult decât femeile care știu pentru ce fac barbații umbră pe pământ.

Am vaga impresie că aici lumea se fute mult. E cazul să mă apuc de treabă că iar mă trezesc ca ieri dimineață cu chiloțeii apretați.

Smecherii au bilute. Multe. Colorate. Numarate.

Azi mi-am scos pula la plimbare. Sau ea m-a scos pe mine. Nu îmi dau seama exact, dar îmi place la nebunie să mă las purtat pe străzi cu mâinile în buzunare. Nu, nu o scarpin. Un necunoscut într-un oraș necunoscut. Supradoza sentiment.
Merg aiurea, gândesc aiurea. Este extrem de frumos aici. Cu riscul de a deveni romantic: câtă verdeță e aici, atâta prostie e la noi.
Ziceam ca vă povestesc despre șmecheri și bilutele lor. Deci eram la aeroport. O gramda de oi și un lup. Lupu` ăsta avea o privire care ridica blana de pe ele. Le pironea pe rând până le supunea cu privirea, apoi facea o biluță. Am încercat să mă opun, să-l înfrâng, dar n-am reușit să-mi depășesc condiția de oaie. Lupul ăsta era chiar tare. Mai face o biluță. Verde. Apoi încă una galbenă și încă una cu puțin negru și ajungem în avion... E, aici se pare că s-au terminat biluțele... Lupul a început să tremure la greu de parcă ar duce lipsa de coaie. Așa că am tras o concluzie simplă: Coițele smecherilor sunt acele biluțe pe care le scot când se zgârmă în nas.
La scurt timp dupa ce am decolat mi-am dat seama că am gândit greșit în ceea ce îl privește. Frate în avion e nașpa. Vezi tu.. oile manâncă multa iarbă și se băs de trei ori mai mult. Și în avion o fac la greu și la liber pentru că sunt undercover. Să vă explic. O bașină are o raza de acțiune în jur de cinci metri. În avioanele low-cost pe aceeași rază sălășuiesc precum sardelele cam nouă oi. Vă dați seama că e aproape imposibil să prinzi oaia în flagrant cu delictul la cur. Ele profită de situație și își tremură găoazele la greu iar sărmanul lup intră în rezonanță nazală.
Trebuie să ma întorc spre casă. M-am distanțat periculos de mult într-un loc necunoscut iar busola din pantaloni nu-mi indică nordul ci doar frumoase denivelari. Dacă vedeți acest articol înseamnă că am ajuns cu bine.

Beat pula

Da exact asa. Sunt beat. Gin cu portocale dupe niste mici cu bere. Multa bere. Adica e un experimetne. Pula mea... cat i au curajul sa scrie beti? adica asa diret de la sursa.
Mie imi palce sa fiu io. Nu-mi plasce de mine da imi place sa fiu io. Asta ii termina pe altii. Sunt deasupra lor. Ma rog., nu sunt eu vinovat - se aseaza la coada singrui. Le e firca de ei. E cava mai groaznic ca frica de sine?  Ii doare cand sunt mai smecher ca ei. Si imi place asta. Sta i sa fac pipi.

Am facut pipi. Mult. Shift enter Corect.
 Deci daca sterg aricolu il gasiti pe gogle cash. Asa... ziceam cda imi palce sa fiu smecher. Sa mor daca nu.. E ceva ciudat. Imi place sa fiu smecher fata de cocosi. Adica eu am peene. Penele astea ssunt de multe ori mai tari ca pula. Adica veiz tu? daca e o gagica si zece cocosi, eu scot penele la ivela, sperii cocseii si raman cu gagica care nu mai are de ales decat inte mine si mine.
Barbatii sunt prosti. Eu nu. Clar. Capishii? Cacat, cred ca tocmai am muncit in locul ei.

Acu ascult melodia din sidebar. E bestial . ti--o dedic. Da-i play sa manteleg i
Touul in viata e erotic. Da! Pro ce pula mea imi tot ies sortkeysuri? Nu vreau sa printez.
ZIceam ca totu l in viata e supus eroticului. Puteti sa zxceti ca sunt perves ,maniac, bolnav ,bulangiut. Da eu asa vad lucruriel. Nimic pe luema asta nu s-ar intampla fara eros. Fara sex, fara dorinta n-ar fi nimc. Biserica se inseala amarnic iar Darwin a fost pe aproapre. Fara sex nu exista evolutie. AM zis. eEu . Bogdan Popa. Pariez ca astra o sa-mi placa si cand ma trezesc.

E fowte greu sa scri ametit. Mici nu stiu de ce o fac. Pentru mine? Sa ma dau rotund? Nu ma intereseaza, Fac ce vrau. Clar? E blogu meu, sunt eu, fac ce vreau. Ma fac de cacao? SO?

AM promis pe nu stiu unde ce blog cam sa scriu un artico l fericti, bucuros happy. Asta e. E cel mai hapy articol. Eu sunt eu,  Sa ma fut in el de constient ca to vrea sa fie deaupra alcoolului. DEci! Eu sunt eu, eu iubesc femeile si dretpatea si bunl simt is adevarul. Si cine nu ma crede sa mi-o suga. Si cine ma iubeste sa mi-o suga. Si ipocritii sa ma judece.

Daca sterg articolul sunt ipoctit.

Cum sa iesi din rahat cu cuțâtu

Ai rămas fără job? Dacă vrei să ieși din căcat trimite-mi pe mail adresa ta de domiciliu. În maxim 48 de ore o mașina te va ridica de la scară. În portbagaj găsești mâncare, țigări și băuturi răcoritoare. Nu te repezi să muști din paine! Rupe-o de la mijloc. În ea vei găsi un cutit. Te îmbraci cu costumul de pe bancheta din spate. Șoferul te va duce la un birou. Secretarei i te prezinți ca domnul Joe Black pentru audiența de la ora 14:47. Intri în birou. Te ocupi de domnul Boc. Te întorci la mașină. În scrumieră găsești noul act de identitate, alte documente necesare și un card Visa cu 84.567 euro în cont. Te rog nu ne dezamăgi. Mii de români au donat atât cât au putut în acel cont. Succes!




Fuck off! cu regulile voastre

Nu-mi mai spune cum să trăiesc! Sunt sătul, mă enervezi. Pula mea, ce este blogging-ul până la urmă?

Dezvoltam ideea:
Fraților, sincer, vă e rău?! Ați înebunit? Reguli? Iar reguli? Sfaturi? pentru ce? pentru cine? nu înțeleg?!
Reguli pentru bloggări. Cum să fii un blogger de succes. Zece sfaturi pentru un blogger adevărat. Ce nu trebuie să facă un blogar. Zece greșeli de bloggări. Sfaturi pentru blogării începători.

Sunt articole la fel de imbecile și irelevante precum Zece sfaturi să cucerești o femeie. Da` poate  nu vreau să o cuceresc frate! Poate că o cumpăr, na! Poate că nu seman deloc cu tine și sfaturile tale sunt nu numai gratuite și inutile ci chiar total eronate.

Schemă piramidală:  Articol: Cum să faci trafic? Conținut: scrie un articol cu titlul Cum să faci trafic.

Toată lumea pleacă de la premisa că un bloggar trebuie să aibe maxim de audiență, că trebuie trafic greu, că trebuie să câștige j de mii pe lună cu rahatul lui. Că trebuie să fie on top. Chill out, că tot se poartă expresia.

Mi-a fost poftă acu  două săptămâni  să scriu, să evadez, să fac blog.
Întâmplător, e ceva trafic și două-nouă comentarii și fără să citesc Bloguiala pentru tâmpiți . Mă bucură în vreun fel asta? Normal. Dar nu  e motivul pentru care scriu. Si de aceea nu mă interesează ce limbaj trebuie să folosesc. Nici reguli SEO că n-am nevoie de clientelă, nu mă vând. Nu sunt târfă.

Și nici ce culori, nici ce muzica, nici ce altele.
Daca omu` vrea să aibe blogul așa:   coltisor de rai   lasă-l în plata mea să-și facă de cap și să fie fericit. Uite câți prieteni are!

Deci ce este blogging-ul până la urmă?


Nemurirea Pulii

Neantul de abis al uitărilor pierdute îmi atârnă pleoapele care se închid ușor asemenea porții ce apără universul de tot ce e rău. Prind aripi și cad în nemurirea văzduhului de la picioarele mele. Simt iubirea pierdută, acea pată dulce amăruie de pe petala unei flori de mucegai. De ce sunt oamenii răi?  De ce nu pot să înoate fericiți și desculți pe spuma valurilor de nisip albastru? Să fie oameni. Să fie suflete curate ca lacrima unui sărut sărat. De ce îmi spui așa ușor te iubesc când vreau să fiu iubit. Închid ochii... e întuneric de lumină. Caut un punct de sprijin. Îmi trebuie o ancoră să mă țină în real. Am găsit-o. Să-nțepenești Stănuțo! E pula mea!

Deci mă doare capul băi tâmpiților de cretinitățile voaste!

Deci dai de niște texte pe blogoree de te urci pe pereți. Ce să te urci. Îi spargi! Cu țeasta. Te duci dracu o mie de ani. Rămâi siderat. Dacă n-ai experiență îți strici creierul încercând să înțelegi ce-a vrut dobitocul să spună.  Ce crezi că el știe? Știe o pulă...

Mai și comentează o baltă de sloboz la ei. Un ocean întreg, ce zic! Toți disperații și nefutuții. Material macru în stare liberă. Toți ăia înțeleg frate. E ceva de nedescris...!

Deci prostioare d-astea poate să scrie oricine. La minut! Ăsta de față, patru a necesitat, hai șase cu tot cu corectură. Și original până-n măduvă. Dacă-l furi te sparg. Mă înțelegi? Oricine. Marș și sugi-o cu poezia ta de căcat că exact asta este: un căcat. Și încă unul scremut. Un căcat plângăcios. Ca un cochil prost și ofticat că nu-l baga lumea în seama.

Textele literare, poeziile, gândurile nebune, triste, zglobii, poate complexe dar scrise coerent, senzual, aparte, care chiar merită toată atenția, reflecția și laudele se pierd în noroiul vostru. Porcilor! Și scroafelor! Am zis!

Cand aveam eu putzulica

Yorkshire Terrier
Acest articol este bazat pe fapte, întâmplări și personaje reale. Din considerente de confidențialitate numele unor personaje au fost schimbate. Nicio puțulică nu a fost vătămată.

Una dintre cele mai tari amintiri din copilarie le am de la Grădiniță. Acolo am cunoscut-o pe Alina și o serie de sentimente și dorințe neidentificate la momentul respectiv.

Bun. Când m-au dus ai mei la grădi eram mic. Extrem de mititiel. Dimensiunile perfecte unui Boc copil. Toată lumea mă iubea, alinta și privea ca pe un very seet Yorkshire Terrier. Eram atât de mic încât nu ajungeam la vasul de toaletă decât dacă mă urcam pe ceva sau mă ținea educatoarea în brațe.
Educatoarea era o tipă mișto. M-a ținut de multe ori în brațe. Cu atatea pe cap însă, a căutat o soluție să nu mai stea dupa poponeața mea. Așa că a adus la toaletă un teanc de cărți pe care mă urcam și rezolvam problema.

Într-o zi s-a întâmplat inevitabilul. Tot personalul s-a adunat la fața locului, femeile de serviciu făceau mătănii, fetițele plângeau cu mânutețe la gură, băiețeii profitau de moment șmanglindu-le senvișurile. Tovarășa educatoare m-a adunat de pe jos, luat în brațe, m-a pupat și a bătut closetul. N-aveam nici pe dracu da` îmi placea parfumul din sânul ei așa că am stors cât am putut. Lacrimi.

Începând de a doua zi, Alina a fost detașată să mă supervizeze cu "treaba mica". Alina era grupa mare. Alina era foarte frumoasă. Alina avea grijă de mine. Alina își lua treaba în serios.
Imi așeza teancul de cărți, mă ridica pe el, îmi dadea pantalonașii jos până la genunchi, se lipea de spatele meu pentru sprijin, cu o mânuță mă ținea de burtică iar cu cealalta îmi ghida direcția.
...
Mă gândesc că în acele clipe au funcționat pentru prima data ceilalți neuroni (nu știu pe moment denumirea științifică. Popular le zice pulironi) Nu gândeam, nu auzeam, nu  vedeam. Simțeam doar mânuța ei și în piept ceva ca un fel de teamă. Am strans pleoapele și am făcut-o pentru prima oară cu ochii închiși. Nu era nici un risc. Eram pe mâini bune.

Din acea zi am sorbit până la ultima picatură toate ciorbele, supele, ceaiurile și compoatele.
Toată lumea era încântată. Tovarășa scapase de o grijă, Bogdanel nu mai era un sclifosit la masă, iar Alina avea clar calități de bonă.

Relația s-a dezvoltat rapid, simplu și firesc, fără pudoare și timidități. Eu eram un copil extrem de curios, Alina foarte practică și deschisă.
Împreună am descoperit o gramdă de lucruri noi și interesante. Am cunoscut o serie de trăiri cu fluturași în stomac, oarecum confuze ce-i drept dar extrem de captivante. Dintre toate un singur sentiment s-a conturat extrem de clar, și, împotriva așteptărilor cititorului poate, el este cheia acestei amintiri:

Alina era de negăsit. "Este la toaletă cu Raducu." mi-a spus Vali.
                                                                                                     Sfârșit.

Taximetristi: de 3 ori Muie!

Muie! de la client. Muie! de la șofer. Muie! de la pieton. Păstrează restul.
Dezvoltăm ideea:

Taximetristul este un tip complex. El gândește la metru. Îi plac car parfumurile de esență tare. Ascultă muzică pe care nu toți avem puterea să o apreciem. Este un artist urban. Decorări interioare tumultoase; exterioare - extravagante, abstracte. Un tip cu potență financiară care nu are niciodată mărunt. Un tip care știe să se impună în trafic si extrem de curajos.

Toate acestea denotă superioritate iar el se comportă, firesc, ca atare. Taximetristul este Actorul Grăbit. El trebuie respectat și înțeles. Nu are timp să dea prioritate pietonilor;  să semnalizeze; să se asigure, să pornească taxatorul, să dea muzica aia de căcat în pula mea mai încet; să-ți dea restul.

Nu trebuie să te superi  dacă nu își aminteste de tine, de bacsisurile tale și insistă să te duci la magazinul din colt, să schimbi, pentru a-i putea da cei 0,78 ron, că de`,  tu l-ai pus să pornească marcatorul.. să fim corecți până la capăt.

Să-mi bag pula dacă nu mă urc într-un taxi doar cu card, uite așa de-al dracu și ciudă ce am pe ei:

Taximetristul:
-8,67 lei domnu`...
Scot cardul.
- !?
-Ce-i, nu acceptați Visa?  uite.. am și un Mastercard.
-Nu merge domnul cu card, mergeți și schimbați undeva, vă aștept
-Unde să schimb bă cardul? Ia` ia tu muie și păstrează restul.
-Da` ce înseamnă asta domnu? e @@%$###!!$%###@@!!!
-A.. nu-ți convine? Bine. Atunci așteaptă-mă....

Reflectii de toamna

Eu te fut
Tu mă fuți
El/ea fute
Noi vă futem
Voi ne futeți
Ei/ele deasemena

Toată lumea e fericită sau... futută