Ce-i fute grija pe bancheri.

Ghișeu Pula Bank:

-Bună ziua, vreau să îmi inchid contul la dvs.
I se duce zâmbetu în jos, oftează, gândește, trage aer în piept cu întețesuri adănci. Situația e gravă.
-Păi de ce?
-Păi nu mai am ce face cu el.
-Hmm. Ne trebuie un motiv.
-Am luat muie de la Boc.  (ei, normal că n-am zis așa)
-Am suspedat activitatea firmei.
Și începe: -Păi trebuie de la Registru Comertului.... și copie după  .....  și bla, bla bla...
Bine că nu i-am zis faza cu Boc că îmi cerea dracu dovada actului. Ce pula mea îi dadeam? Nici nu vreau să mă gândesc.
-Și asta e tot..?
-Păi apoi trimitem un mail la superiori și vedem ce se întâmplă.

Căcat. Mai plătesc comisionul pe o lună. Asta se întâmplă.

Tipe cu nasul pe sus

Îmi plac tipele cu nasul pe sus. Le-aș fute.

Știi la care mă refer. Aia cu față de bagaboantă, care se uită la tine cu superioritate smecheră, plină, bună de-ți coboară creieru-n pulă. Aia veterană frate care știe că e buna și atât. Ca la Sofitel. Când crezi că-ți măsoară pula defapt îți numară lovelele anexate și zici cu prietenii că-i curvă da te oftici că n-ai portofelu` potrivit. Aia plină de figuri, talente, sclifoseli și tot ce se poate.
Băi deci tipa asta mă derutează direct. Total. Mă rupe. Adică mă enervează, mă seacă în sufletu meu. Dar o vreau! Rău. Cum să-ți explic... Cunoști sentimentul ăla cu  iubesc/urăsc, iubesc/urăsc...? E tot cam așa.... mă seacă / aș fute-o, mă seacă / aș fute-o, mă seacă / aș fute-o.
Băi deci e grav. Aș tranti-o direct pe podea. I-aș strânge sânii cu toate mâinile. I-aș mușca buzele alea bune și-aș intra adânc frate. Da` adânc. Înauntru. Până la capăt. Până i se îndulcesc ochii si i se dau peste cap fără talente. Până plânge de prea mult și bine. Până țipă, urlă și  zbiară toate figurile din ea. Până îmi ies toți dracii prin sudoarea muncii. Până când realizezi că sexul duce la iubire și nu invers. Până cădem lați unu lângă celalalt și ne doare-n pulă și pizdă de pizdă si pulă.

Fut. Sunt prost.

Coaie ambulante

Salut coaie! Ce faci? Bine coaie, tu? Ete ca băieții.... Coaie să mori tu, mergem la o bere? Gata coaie!

Ați ghicit, azi vorbim despre coaie. Deci coaiele astea stateau la terasa la masa alăturată  subsemnatului. Patru la număr, adică două perechi. Una fuma. Fuma cu fumuri. Da rău frate. Fumuri grele. Adică:

Ia bricheta în mână așa... șmechereste, se uită la ea rictusat - zeflemitor din lateral, și cu mișcări extrem de lento-tacticoase o aprinde privind spre cer nu înainte să se asigure că cel putin o persoană urmărește spectacolul. Trage în piept, cu cotul ridicat de parcă ar bea dintr-o sticlă de unu jumate, distanțează tigarea cam la 3-4 centimetrii de dinții nespălați, scoate fumul prin lateralele gurii, distanțează tigarea  mai mult menținând direcția inițială și răsucind-o ușor între degete o privește de parcă tocmai a înțeles toate misterele vieții.

Deci pula mea, m-a pufnit râsul instant. Se supără coaiele. Vin la mine. Nasol, mie nu îmi plac și ele simt asta.  E ca la câini.
Se apropie și mă privesc de sus. Situatia e belită dar încerc să stau calm. Nu reușesc. Pufnesc din nou în hohote amuzându-mă de situația tâmpită. Coaiele sunt gata fierte.
-Bă tu faci pe prostu cu mine?  Baa! Dacă-ți fut una iți dispare ranjetu, auzi?
-Stai coaie liniștit că nu râdeam de tine. Ce pula mea te-a apucat?  (cu ele așa vorbești ca să nu simtă teama)
Coaiele analizează răspunsul... Profit de pauză de gândire și caut scapare

Tata urs își învață ursulețul cum să văneze oameni: Când vezi omu, îl alergi puțin, te ridici în două labe și urlii cât poți de tare la el. Abia apoi îl mănânci.
De ce tată? eu pot să îl prind direct, ce atâta chinuială?
Fiule, ascultă la mine. Oamenii sunt mai buni fără căcat în ei.

Coaiele clipesc: Aaaa! Il aleargă pană se cacă pe el de frică!! Ha ha. o ho ho. Dane auzi coaie un banc tare! Ia stai, mai bine spune-i tot tu că nuș dacă l-am reținut bine.
Mă mut la masa vecină și povestesc iar bancul.

Uite așa am interacționat eu azi cu 4 coaie ambulante. Ce înseamnă să ai coaie... Belea! :)

Sunt un barbat ignorant sau polutia blogurilor

Se presupune că acestă urma să fie un articol d-ăla supărat, nasol, obosit. Însă cineva a reușit să mă scoată din angoasa dimineții așa că m-am gândit să scriu ceva vesel asa cum ar fi  mărimea penisului.

Da oameni buni, am constatat cu stupoare și rușine  în suflet că sunt un tip ignorant! Mi-am ignorat tocmai barbația. Cum îmi place mie să spun: pula.
Am realizat asta navingând plictisit din blog în blog. Cum puține blogroale mai păstrează ideea continuității sau calității, ejaculand precoce în fața traficului siliconat, am fost purtat de la triști la veseli, de la artă la (nu mai zic).

Astfel am dat de multe locuri unde se discuta aprins despre mărimea optimă a penisului. Hopa! Problemă! Maare! Adică trebuie măsurat? Jesus! Sunt un ignorant. Am o vârstă și habar nu am ce număr port.
Am citit mai cu atenție, am aflat că  "în stare normală" (mie imi place cum sună flască) trebuie să aibă X cm iar sculată, cam X la puterea Z. Că cercetătorii ruși spun că trebuie să aduni 5 la lungimea talpii și să împarți la 2. Că nu e bine nici prea mare, nici prea mică dar nici medie că de`. Căte și mai căte!

Sufletul meu, e complicat. A apărut o altă problemă. Cum, de unde și în ce fel o măsor? Adică de unde încep? Toți zic de la bază.. dar care e baza, căci am observat și aici o dilemă la mulți Merge cu rigla sau trebuie să respect curbura? E mai bine cu centimetrul de croitor?

Cum dracu am trăit atâta timp fără să mi-o măsor? Fără să știu! Habar nu am. Dar știti ce? Certați-vă voi. E prea complicat și mi-e lene. Eu sunt multumit că funcționează, că e veselă, și nu cedează nervos la prima întalnire. Restul să comentze partenera... deși cred că are treburi mai bune de făcut.

PS: am pus în sidebar un widget Paypal. Vă sugerez să-l folosiți cu încredere. Treaba e nasoală rău și chiar am nevoie de ajutor. Rog totuși nu veniți cu 2 euro pt un link în blogroll. Veniti cu un blog bun si se rezolvă oricum. ok? Mulțumesc anticipat.

Femeile de ieri. Pizdele de azi

Mi-e dor de senzualitate, erotism, flirt fin, sex-appeal, vulgaritate naturală, incitantă. Unde au disparut? Unde sunt femeile?
Unde este femeia care privindu-te o secundă pe sub sprancene te înfioară apoi îti dă răgaz să o admiri? Te lasă să-i descoperi eleganța mișcărilor, să te bucuri de superba rochiță croită special pentru ea, să-ți chinui mintea încercând să ghicești aroma parfumului. Să te minunezi plăcut de tot ce îți oferă privirilor și să-ți îmbeți imaginația cu ceea ce îți ascunde Să te pierzi, să o vrei fără să vrei, să-ți fie teama, să te simți purice și în același timp bărbat. ... ... ... ... ...

Mi-am revenit. Numele meu este Bogdan Popa și vorbesc murdar. Unii înteleg de ce, alții nu.

Întodeauna mi-a repugnat apleativul pizdă. Cred că nici un program de arhivare n-ar putea compresa și reduce un fișier precum această sintagmă reușește să minimalizeze la maxim "ideea" de femeie.
Dar pula mea fetelor, vocabularul meu porcesc este mic copil pe lângă vulgaritatea voastră. Ce vulgaritate? Vorbesc prostii. Vulgaritatea nu e ceva așa grotesc ca voi. Ba chiar e frumoasă, sexy.
Voi în schimb sunteți ceva de speriat, sunteți un medicament de abstineță.
Așadar să enumeram câteva din atuurile unei pizde:

1. Pantaloni cu talie joasă, foarte joasă, mijloc gol. Slănina se revarsă lasciv în toate parțile peste pantaloni de parcă ați avea doua cururi suprapuse. Ăl de deasupra stă să explodeze.

2. Pantaloni cu tur jos, foarte jos. Păi să vă povestesc de tataia de la Traianu. Omu avea hernie. Mațele îi cădeau în punguța cu coițe pana la genunchi. O imagine minunată. La fel imi amintesc de ăl mic a lu tanti ghica care toata ziua avea tolba plină. Aoleo! Am uitat sa vorbesc urat. Scuze, rectific. ....ăl mic a lu tanti Ghica căruia îi atârna toata ziua căcatul la cur.

3. Decolteu adanc, țațe împrăștiate în dreapta și în stânga. Ca la vaci așa - una hăis și alta cea. Nu contează că sunt lasate și se vede nașpa, nu conteaă că...

4.Pantaloni mulați. Clar, după mintea ta, dacă ești crăcănată și/sau cu curul lăsat e cea mai buna alegere.

5.Vroiam să mă leg de asortarea culorilor dar m-am răzgândit. Ar fi chiar prea mult pentru tine.
 
6. Accesorii... Belciug în nas, cuie în limbă, fierătanii atarnate de gît și lobul urechii mai rău ca la ăia de socializează în triburi în loc de facebook.  Ochelarii de soare. Pardon, măștile de sudură. Pai, dragelor... poate aveți și voi ochii albastru azur, un pomete îndrazneț și dulce, o sprânceană arcuită incitant și câte și mai cîte. Nu! Astea trebuie ascunse cu ochelari a căror suprafață ocupa cel puțin două treimi din față. Pizda, curu, țâțele, bulanele să traiască! Nu mai vorbesc de rujul cu care o dai în bară de fiecare dată sau de parfumul cu o rază de minim zece metri.
 
 Căt de chioară ești? Cât prost gust încape în tine? La ce te mai miri ca prietenul tau crede că ai orgasm cînd, înghițindui-o prea adanc țâșnește voma?
 
Stiu, text și cuvinte groaznice. Dar cine știe... poate așa vor întelege.

Prieteni? O pula...

Să mor dacă vă înțeleg. M-am înscris pe toateblogurile.ro. Blogul nici nu fusese aprobat dar cererile de prietenie curgeau gârlă. Oamenii habar nu aveau ce atrocități se debitează pe acest blog
Oameni buni, înteleg să vă promovați. D-aia m-am înscris și eu.. să-mi fac aberațiile frigide cunoscute. Dar!
Am fost pus în fața unei dileme nasoale. Dacă refuzam cererile mă simțeam nasol (să nu supăr). Dacă acceptam, oamenii se trezeau în lista lor cu unu care-și bagă pula în tot și în toate.
Nu știu dacă mă intelegeti. Voi vă promovați dar și promovați în același timp. Hai că vă explic ca la copiii mici, fără pulă și alte căcaturi d-astea d-ale mele.

Deci nu puteți cere prietenia unuia căruia nu i-ați dat pic de atenție. Aia nu e prietenie, e cersit, e furt de vizitatori, e nimic, zero, prostie.
Ar trebui să-mi fac un cont separat, să vă injur pe blog și pe urmă să vă accept cererile de prietenie. Ar fi frumos? Nu. Ar fi o prostie din partea voastra să-mi cereți prietenia? Da.

Voi de ce scrieți pe blog? Probabil aveți ceva de spus. Daca privim mai adânc problema, în afară de asta vreți să fiți și ascultați, vreți să găsiți oameni care gândesc la fel, care vă înțeleg. Și încet, încet se formează un cerc de bloggeri cu viziuni apropiate în care ne simțim cu toții bine. Cam asta ar fi ideea.

Dar nu... voi faceți întrecere de prieteni. Care are mai mulți. Mult și prost. Bravo.

Nu-i nimic, eu o să-mi bag pula în continuare aici, voi o sa îmi cereți prietenia, eu o sa o refuz dacă simt ca e pe NV.

Mi-a duc aminte de un film. Soția își întreabă soțul dacă îi place noua ei achiziție.
În mână ținea o poză cu un tip. Soțul citea ziarul de dimineață și fără să arunce macar un ochi: "Da draga, e super." Divorț. Jumate de avere pe apa sâmbetei.

Cam așa se fut lucrurile. Să-mi bag! Am zis că nu mai mă dau cu părerea. Ca nu mai iau atitudine.

Da, blogul asta e un căcat. Dar e un căcat cu diacritice, d-aia țin la el, d-aia va avea numai prieteni selecți care-și fac singuri nodul la cravată si prietene care stiu ca gentuța se asorteaza cu pantofii.

Gata tata, fac blog

Ai ajuns vreodată jos? Vreau să zic jos de tot. Sau în fine... acel loc care pt tine cel puțin înseamnă jos...

Îmi zdrelesc pielea frunții de colțul unui perete. E verde. Un perete simpatic. Detașat. Îl doare-n pulă de mine dar mă acceptă. Mă sprijin și alunec usor. Simt zgârietura rece și în mod pervers  mă bucur de ea. Defapt mă agăț de ea. E tot ce simt acum. E o stare de căcat crede-mă. Nu vrei să știi.
Câteva picături de sange ajung pe gresie amestecându-se scarbos cu praf și cafeaua vărsată de dimineață. Mă las în genunchi să privesc creația mizeră. Căcat, mint! Cad, cad în genunchi de durerea goliciunii din mine. Îmi vine să urlu. La cine să urlu? La mine zici? Esti deștept? Sugi pula cu deșteptăciunea ta, auzi? Sunt sătul de d-astia deșteptii.
Bă e groasă. Adică pula mea, sunt trântit pe hol cu obrazul lipit de gresie. Încerc să mă mint că am baut. Nu ține. Nici măcar nu văd așa... flașuri din viață cum văd aia în filme când mor. Nu e nimic frate. Ințelegi? Gol, pustiu, durere care nu se simte.
Unde ești fă cu coasa mătii? A dracu Moartea asta... numai când vrea ea frate, numai când vrea ea... S-o fut! Să vă fut pe toti care m-ați futut, futu-i gura măsii de viață că-mi vin dracii pe ea.
Auzi mă ce-mi zice un bou! Că eu. Numai eu sunt vinovat de ce se întamplă! Futu-te-n cur să te fut de bou. De ce morții mătii sunt eu vinovat, limbric pleșuv? Că am fost bun cu tine și cu alții? Că m-a învățat mama să fiu cinstit și mi-am luat-o în bot? Sugeți în fiecare zi, da dacă-ți zic sugi pula te burzulesti în pula mea. Hai pa, ipocritule.
Te-a durut vreodată în pulă? Da știu, erai șmecher, trist sau drogat. Sunt deasupra sentimentului. Nu-ți imaginezi dar sunt la un alt nivel. În ce dracu mă doare acum?
Doamne câtă mizerie e pe jos. Ar trebui să fac dracu curațenie. Ce vină au gândacii să umble prin gunoaiele astea. Ia cum se uită la mine. Bă Costele, ce te uiți așa? vezi-ți de gândăcia ta. Săracu. E dezorientat. Mai rar te întâlnești cu un cap umanoid pe gresie. Costele, uite care e treaba... ori pleci ori o sugi.
Ce mă fac? Ce mă fac? Ce mă faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac? Fuck!!!!!!!!!!!!
Puii mei, acum înțeleg. Înțeleg mediocritatea. Credeam că-i un cacat, o diaree d-aia galbenă, vomă. Nu-i așa. Mediocritatea e ceva benefic pentru suflet. Cele mai frumoase lucruri se întâmplă în mediocritate. Acolo ai prieteni, amici, colegi.
Ce te holbezi așa? nu crezi? Căcat. Când am fost sus am fost singur, acum sunt jos și sunt singur. Mă rog... mai e și Costel dar dacă-l storcesc se rezolvă. Înțelegi? Mediocritatea frate! Asta e, acolo trebuie să te zbați să ajungi și să rămâi. Clar. Fut.